ouVERTure

J'ai envie de faire quelque chose que personne n'a fait. Je veux faire quelque chose d'original et le faire bien. Mais c'est dur. Quand je regarde autour de moi, j'ai l'impression quelque part, que tout à déjà été trouvé. Tout a été imaginé, tout est dit.

Alors que non, c'est évident que non. Qu'est-ce qui me le prouve? Je remarque que je suis parfois étonné. Par un homme, par une femme, par un tableau, par un morceau, par une technologie. Et c'est ça qui me fait garder mon ambition.

Je ne suis pas de ceux qui pensent que l'humanité régresse. Je crois et j'essaie de me persuader qu'on avance. Que globalement, on s'améliore. On est plus intelligents, on essaie d'être plus justes. On pèse presque totalement les conséquences de nos actes. On est presque libéré avec le sexe. On peut presque penser librement.

Et c'est pour ça que j'ai envie de vivre, de construire, de créer, de me battre (même si je suis plus révolté que combattif). J'ai envie d'agir. Je veux "prendre ma vie en mains", déterminer mon destin, choisir ma voie.

J'ai envie d'être Quelqu'un, même si c'est égoïste, même si c'est inutile, ça me ferait plaisir. Même si aujourd'hui, presque tout le monde est Quelqu'un. Il y a la télé, il y a internet, il y a les livres (des tonnes de livres et des milliers d'auteurs). Eux ont fait quelque chose. Pourquoi pas moi? Peut-être que je suis trop exigent envers moi-même. Le problème, c'est que j'aime cette exigence et je ne souhaite pas m'en détacher.

Souvent je me dis "si tu meurs demain, tu ne laisses rien derrière toi. Il y a tant de choses que tu peux faire, que tu aimerais faire, et que tu ne fais pas."

Quand je regarde les gens que j'admire, des fois, j'ai envie de les imiter, pour voir si je pourrais faire aussi bien. Et puis je me dis qu'il faut de l'inventivité, qu'il ne suffit pas de faire comme les autres mais de se trouver soi-même. Voilà, j'ai envie de me déterminer. Moi. Avec mes idées et mes contradictions, avec mes jugements et mes sentiments.

L'autre problème, c'est que j'ai du mal à faire des choses seul. J'ai une ambition limitée. Un jour, je veux faire ceci et le lendemain, je passe à cela. C'est peut-être aussi pour ça que je n'engage rien. Combien de fois j'ai commencé à écrire une nouvelle, sans pouvoir continuer après un chapitre et demi? Pourtant une nouvelle, ce n'est pas un roman! Mais il me faut des cadres. J'ai besoin d'être poussé. J'ai besoin des autres et de leur regard. De leur aide et de leur soutient. Etre exigent avec soi-même OK, mais pas au détriment des autres, pas contre leur bonheur ou leur avis. C'est comme les gens qui écrivent des livres qu'eux seuls peuvent comprendre... J'ai vu que ce n'est pas possible. J'ai compris le "il faut vivre avec son temps". Et je suis d'accord.

Alors je veux construire quelque chose. Je regrette quand j'étais gamin et c'est débile. Aujourd'hui, je sais plus (+), je vois mieux (dans le sens intellectuel hein ^^), j'ai plus de capacités, plus d'outils pour agir, mais c'est comme si ceux-ci m'enfermaient au lieu de m'ouvrir des chemins. Je dois me déterminer, c'est comme ça que j'avance. Je me cherche des cadres. J'essaie de trouver mon équilibre entre l'ambition, la qualité, et le bonheur personnel. Ce qui me touche en ce moment de ma jeunesse, ce sont les phrases comme: "Sueder ça veut dire faites, refaites des films ensemble, amusez vous, profitez des uns, des autres, rigolez, pleurez mais faites vous plaisir autour d'une caméra, peu importe le résultat!!!". Ca me donne l'impression que jusqu'ici, j'ai été trop lisse, j'ai pas dépassé les contours de mon co-lo-ri-age et que je suis passé à côté d'un truc. J'ai compris que des fois, faut pas se prendre la tête et faut apprendre à déconnecter, à se lâcher. J'ai enfin assimilé que le résultat n'est pas le plus important mais que le chemin parcouru l'est au moins autant.

Ambition, qualité, bonheur personnel.

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Pourquoi l'eau n'a pas de goût?

L'important c'est pas de plaire aux autres, mais de se plaire à travers les autres.